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Este es un escenario que estoy seguro que todos los padres de un niño de dos o tres años han visto al menos una vez: su hijo acaba de terminar de gritar su nombre por décima vez consecutiva tan fuerte como puede mientras intenta terminar su conversación con su cónyuge/amigo/vecino/quien sea. Tu ira ha estado hirviendo y mientras dices la última palabra a esa persona, giras la cabeza rápidamente hacia tu hijo y lo miras directamente a los ojos listo para descargar el "¿cuántas veces te he pedido que esperes hasta que termine de hablar?" hable en su voz de padre más fuerte y asertiva. Por lo general, lo que sucede a continuación es una rabieta, lágrimas, pequeños puños volando y un tiempo muerto mientras te escabulles en tu silla decepcionado y sintiéndote derrotado.
Admito que con demasiada frecuencia recurro directamente a la voz de mi padre enojado y asertivo y respondo con frustración cuando mi hijo exhibe un comportamiento que no creo que sea aceptable. Sin embargo, cuantas más situaciones he enfrentado como esta, más he notado una respuesta mucho mejor de mi hijo cuando hablo con calma y racionalmente con él en lugar de gritarle. Desafortunadamente, en la práctica, especialmente en el escenario que expuse, es realmente difícil enfrentar este tipo de comportamiento con una respuesta tranquila y paciente y, por supuesto, siempre me hace sentir muy bien conmigo mismo cuando levanto la voz a un niño de tres años. viejo que simplemente no tiene la capacidad mental para controlar todos sus impulsos y su deseo de atención todavía.
Una cosa que trato de recordar es que la forma en que interactúo con mis hijos, todos los días, en este momento, los impacta por el resto de su vida. Cuando se enfrentan a escenarios o circunstancias difíciles que los obligan a responder en una situación estresante o frustrante, volverán a una respuesta que han visto o sentido antes. Volverán a lo que su cerebro ha almacenado como una respuesta adecuada a esta situación. Si ven en mí una respuesta siempre enojada, dura y agresiva, reaccionarán de la misma manera. Pero, si me ven reaccionar con calma, racionalidad y paz, es más probable que también respondan de esa manera.
Obtuve una gran cantidad de información sobre cómo manejar esto del libro "El niño de cerebro pleno” por Daniel J. Siegel y Tina Payne Bryson. Una de las cosas que es tan fácil de olvidar es que los niños no son adultos completamente formados con la capacidad mental para responder como creemos que debería hacerlo un adulto. Todavía están aprendiendo y descubriendo mucho sobre su mundo. Cuando algo no sale como ellos quieren, los niños reaccionan como si el mundo acabara de acabarse, porque para ellos... así ha sido. El cerebro de un niño está dominado por las respuestas emocionales. Tienen que aprender y desarrollar las partes más lógicas y racionales de su cerebro para ayudarlos a equilibrar todo. Como adulto, no puedo esperar que mi hijo de tres años responda perfectamente a mis solicitudes cada vez. Sabe exactamente lo que quiere hacer y cuándo quiere hacerlo. Si no se cumplen sus expectativas, es totalmente comprensible (comprensible, no aceptable) que arremeta o reaccione ante esto de una manera que yo pueda ver como inapropiada. Lo que le ayuda a aprender cómo reaccionar mejor en el futuro es mi respuesta a su reacción.
Si respondo a su rabieta irracional con gritos y castigos severos, puedo esperar que su rabieta se intensifique o que se apague por completo y comience a sollozar. Sin embargo, si me encuentro con su respuesta irracional y emocional con una respuesta tierna y conectada como "Veo que estás pasando por un momento muy difícil en este momento, ¿puedes decirme qué está pasando?" será más probable que use palabras para expresar lo que le molesta. Una vez que tenga que expresar su problema y lo que siente, puedo reunirme con él donde se encuentra y ver si podemos trabajar juntos para llegar a una solución. “Escuché que no te gusta cuando quieres hacerle una pregunta a papá y él no responde de inmediato. Eso te molesta, ¿verdad? Lamento que te moleste y realmente quiero escuchar tu pregunta y darte una respuesta, pero ¿viste que estaba hablando con otra persona? Una vez que he satisfecho su necesidad emocional de hablar conmigo y lo he hecho sentir escuchado, entonces puedo regresar con una respuesta lógica y asegurarme de que entienda que todavía necesito que se comporte mejor la próxima vez.
De ninguna manera quiero que piense que está bien que haga berrinches y grite para tratar de interrumpirme mientras estoy hablando con alguien, pero si reacciono a sus gritos y gritos gritando y gritando... solo estoy reforzando que está bien gritar y gritar cuando no obtienes lo que quieres. Primero necesito satisfacer su necesidad emocional, luego hacerle saber qué comportamiento quiero que cambie y pedirle que piense en una forma más apropiada de expresarse la próxima vez.
Para obtener más artículos de este autor, consulte su blog en ¡Esto es la paternidad!
